sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Rousseff... É ruim, hein?
Para muitos, esse seria mais um motivo para beber ainda mais e continuar de ressaca durante os próximos quatro anos. Mas, de qualquer jeito, o que importa é que Dilma entrou para a história por ser a primeira integrante do sexo feminino a assumir o cargo – mesmo que ela não seja a coisa mais feminina do mundo, perdendo até para o Governador de Minas Gerais Antonio Anastasia, por exemplo.
Meu comportamento para com a cerimônia de posse foi o mesmo que geralmente tenho com todos os outros programas da TV aberta: já que não tem nada melhor, vai isso mesmo, pô! Ao contrário do Presidente “sainte” Luiz Inácio Lula da Silva, eu não tinha ingerido nenhuma bebida alcoólica nas horas anteriores, por isso não estava de ressaca e assim pude fazer algumas observações a respeito da cerimônia de posse, a saber:
1) Dilma, que já tem aquela cara de diretora de escola estadual em fim de carreira, foi escoltada pelos “DRAGÕES da Independência”, aqueles caras que ficam lá montados nos cavalos brancos. Piada mais pronta do que essa, só um gay que nasce na cidade de Aquidauana.
2) Além disso, o carro de Dilma foi cercado por quatro seguranças mulheres – ou seja, automaticamente, essas seguranças também estavam sendo escoltadas pelos tais “Dragões da Independência”. É muita sacanagem com as moças, né?
3) Se não bastasse, Dilma ainda seria saudada por uma salva de tiros de CANHÃO! Até dá pra pensar que foi tudo de propósito, né?
4) Aí surgiu a grande estrela da festa: Marcela Temer, esposa do vice Michel Temer, que apareceu sendo uma espécie de anti-Dilma: jovem, bonita, talvez honesta (sem nenhuma amiga chamada Erenice), e esperta - claro, a julgar pelo casamento. A única incoerência: a residência do vice-presidente, onde ela morará, se chama Palácio do JABURU, em referência a uma simpática ave do Pantanal (que, aliás, é uma bela imagem de Brasília – um pântano, cheio de lama). Mas também, depois de “Dragões da Independência” e os canhões, seria demais até para a Dilma.
5) Depois da posse, Dilma ficou praticamente afastada das câmeras por mais de duas semanas, sem dar nem mesmo uma entrevista. Só reapareceu quando houve as enchentes em SP e RJ, quando foi lá prometer mundos e fundos, como se ela já não estivesse há oito anos no Governo (afinal, ela não era o homem forte da gestão Lula? Homem, mulher, o que seja...).
Mas também, é compreensível. Se você, no dia mais importante da sua vida, a posse na Presidência da República, tivesse a cena roubada pela mulher do vice, você também não teria ânimo pra falar com ninguém. Ou, traduzindo para a realidade das meninas de Uberlândia: seria como se, na sua festa de 15 anos no Castelli Master, você visse a sua prima de Patos chamar atenção daquele menino, filho do vereador, ao invés de você.
sábado, 30 de outubro de 2010
Colocando as Chiquititas para brigar
http://entretenimento.r7.com/famosos-e-tv/noticias/ex-bbb-morango-nega-romance-com-renata-del-bianco-20101028.html
Não é só das cantoras da MPB que vive o lesbianismo. Hoje, corre um boato na Internet de que Ana Angélica, a ex-BBB Uberlandense que gosta de curtir uma com suas semelhantes, estaria em um relacionamento com ninguém menos que Renata del Bianco, que interpretou a personagem "Vivi" na novela Chiquititas - uma produção que passou no SBT nos anos noventa, dedicada a menininhas e também ao público infanto-homossexual.
Ana Angélica negou que o tal namoro fosse verdade. Os boatos surgiram depois que as duas posaram para um ensaio sensual, juntas e em poses provocantes, para a revista VIP. Mas as fotos já estão na Internet e, a julgar pelo seu conteúdo, elas bem que parecer estar beeeeem à vontade para duas "amigas".
E quanto à você, meu caro amigo que já está aí babando como um cão imaginando como são as fotos, pode ficar tranquilo. Daqui a pouco a Revista VIP, com Ana Angélica e Bianca mostrando suas Chiquititas e seus buraquinhos, estará nas bancas...
E aí você poderá levá-las para o banheiro, e lá fazer a dança do remexe.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Maior cão do mundo e menor cão do mundo se encontram
Tá, encontrar é fácil... eu queria ver era colocar esses dois pra cruzar!
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
O Livro Dapu
O blog alqagaeda também é cultura. Mas vamos falar sobre cultura depois, porque este post é sobre literatura brasileira, e nós trazemos uma sugestão de livro simplesmente imperdível.
Filha, Mãe, Avó e Puta é a autobiografia de Gabriela Leite, fundadora da Grife Daspu (isso mesmo, a grife é das... pu). Eu sei que, ás vezes, a gente pensa que todas essas lojas de roupas pertencem a umas filhas das pu, mas é a única loja que é realmente das pu.
No livro, Gabriela começa contando como fez para conquistar clientes:
_ Você é a Gabriela Leite?
_ Apenas Gabriela... o leite fica por sua conta.
Depois, ela dá detalhes da vida difícil que levou na profissão:
_ Trabalhei muito, fiz mais atendimentos que reclamação de operadora de celular, mas não me arrependo, porque ganhei dinheiro com muito suor. Quer dizer, sempre tinha muita coisa misturada, mas acho que a maior parte era suor.
Ela também revela, emocionada, porque resolveu se aposentar:
_ Você sabe, chega uma hora em que eles não fecham mais...
E conta também como foi a vida de suas filhas, que nasceram e cresceram vivendo o drama de ser uma piada pronta.
Filha, Mãe, Avó e Puta não só é um dos maiores lançamentos do mercado literário brasileiro deste ânus, mas também deste séc*lo. Se você gostar do livro, leia, relaxe e...
Mas, se você não gostar, Gabriela Leite estará sempre disposta a te ouvir, te acolher, te entender, e te chamar de... “Meu Filho”.
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Lógica
Faz sentido? Se você acha que sim, pense:
Sexo também é bom.
Então, você acha que quem está certo mesmo são as prostitutas.
BlogBlogs.Com.Br
domingo, 29 de agosto de 2010
Aiaiaiaiai...
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Espinhas -.-''
Porra SENHORR por que fazer tal coisa?????????????? Não serve pra nada so pra ferra com a nossa vida -.-''.
Você marca de sai com uma menina linda que tu nunca ia imagina que sairia com tu, dai você fica a noite inteira so imaginando como vai ser o encontro e então você no dia do encontro acorda e olha no espelho e aquela COISA ENORME bem no lado da boca, tu fecha o olho e tenta acorda e descobre que não ta tendo um pesadelo, corre no google poem " como fazer uma espinha desaparecer em 10 min" e acha monte de formas diferentes e cada uma so piora então você ja não sabé o que faz e começa a ficar estressado olha pra sua cara e pensa "lol ja so feio com esse monstro na boca a mina vai conversa comigo olhando pra minha barriga", chegou a hora do encontro você chega conversa com a menina e talz pega o cineminha ta clima mais gostoso tu pensa " legal acho que nem ta dando pra vê minha espinha " dai logo em sequida rola aquele beijão e PLUFTTT vc sente algo melado saindo bem da onde sua espinha tava, você tenta disfarça dando um abracinho passa a mão correndo de tira aquele negocio amarelo com sangue do rosto, torce pra para de sangra e UHUUUUUU PAROO, tu vai volta a beija a menina e olha no rosto dela e um monte de negocio amarelo (ECAAAAAAAA) mas faze o que né ela é linda ashUASHUA.
Tentei pensar em outros exemplos de quando espinha aparece em momentos inadeguados, mas pow ahsuas pior que esse não tem (y), experiencia propria =x. Ou isso so acontece comigo ashusahu acho que isso e maldição de terrorista, so me da espinha quando conheço alguma moça -.-'', assim nunca vo consigui minhas 7 mulheres u.u.
Se ja deu espinha em dias que ela nunca deveria te aparecido, nos conte sua historia xD, se eu achar engraçado ou se agente não receber nenhuma historia ashuas e a sua for a unica eu posto ela xD mande o email para kalilmalik@hotmail.com ^^.
Gosto do bloog --> siga a GENTE, bem ali a direita click em SEGUIR e loge com sua conta google (a do orkut) ^^ e pronto vc esta sequindo xD.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Notícias Fúteis, Comentários Inúteis
sábado, 21 de agosto de 2010
Prezados Infiéis e Alvos em Potencial,
A Alqagaeda S.A. foi fundada para restaurar no mundo os princípios sagrados da guerra, da discórdia, da anarquia, da bagunça, das festas iguais às do programa Naked: Wild On, dos filmes de vampiros que derretem e não viram cristalzinho, dos direitos iguais para todos, da preguiça, da dieta à base de bolacha e refrigerante para as crianças e churrasco e vodka para os adultos, entre outras demandas para o que acreditamos ser um mundo civilizado.
Para isso, faremos tudo. TUDO, ENTENDERAM? Não conhecemos limites, não conhecemos o medo, não conhecemos fraquezas, não conhecemos nada. Se vocês ficarem no nosso caminho, prepare-se para conhecer as piores torturas e crueldades físicas e mentais jamais inventadas por uma mente psicopata. Podemos persegui-lo, podemos cercá-lo, podemos queimá-lo, podemos bombardeá-lo, podemos fazê-lo assistir Zorra Total e Legendários ao mesmo tempo, e aí podemos bombardeá-lo de novo (só que dessa vez você pode até agradeer).
Mais uma vez: tudo o que queremos é um mundo civilizado.
Nossas práticas terroristas são tão aterradoras que até o próprio Demônio, quando soube sobre elas (nós nos falamos no MSN), ficou com medo, correu para a cama e pediu pra dormir com a luz acesa, no quarto da mamãe. Só pra você ter uma idéia:Já estudou numa escola estadual? É 100x PIOR!
Já estudou numa escola estadual à noite? É 1000x PIOR!
Já comeu a merenda da escola estadual à noite? É 10000x PIOR!
Já comeu bolacha recheada de morango com Fanta laranja quente? É 100000 PIOR!
Já viu um show da “banda” Hori? É 1000000 PIOR!
Já viu um show do Hori+Restart+Cine? É... bem, É QUASE TÃO RUIM QUANTO! UM DIA NÓS CHEGAMOS LÁ!
No momento, nossa organização é formada pelo contingente de DOIS combatentes. Parece pouco, mas se você já viu algum filme do Rambo, você sabe o tamanho do estrago que apenas UMA pessoa pode fazer. Imagine, então, DUAS!
Por isso, acompanhe nosso blog, ou nós te seguiremos até o inferno. E já que nós te seguiremos até o inferno, você pode, em troca, nos seguir no Twitter (www.twitter.com/@alqagaeda).
A seguir, os perfis dos dois terroristas da ALQAGAEDA, junto com fotos cuidadosamente manipuladas para que vocês NUNCA descubram nossas verdadeiras identidades.
Malik Kalil
Malik Kalil ( no caso eu hauahs) se sabé muito pouco dele, alguns dizem que ele foi abduzido por extraterrestres e junto com eles aprendeu novas formas de explodir tudo que você pensar.
Desde jovem ja aprendia varias tecnicas de terrorismo jogando GTA San Andreas.
Seus principios são, abrir os olhos das pessoas que estão destruindo esse planeta " POWWW ISSO AGENTE QUE FAZ, AGORA TA TODO MUNDO FAZENDO SEM MESMO USAR BOMBA -.-".
Abdullah Abdullah
Abdullah abdullah (seu nome completo é Abdullah Abdullah al-Hassan al-Aqbir Muhammad Abdullah Samir Adullah Chamakh Abdullah Abdul Hussein Muhhamand +(70x Abdullah)Al-Aqsa Muhammad Abdul Abdullah) se formou em explosões, com especialidade em carros-bomba, na Universidade de Jalalabad, no Afeganistão; Aprendeu a falar portugueix axistindo os programax de Xuxa.
Têm mestrado e doutorado em carros-bomba e arremesso de mísseis pela Universidade de Ouagadougou, em Madagascar, com período-sanduíche no PCC,